Ay, ay, ay...l'amoure!!!, ese fantástico sentimiento, recíproco a veces, doloroso hasta el extremo, extenuante, delicioso, elixir del alma y veneno del cuerpo...¿o alguien lo duda?...
Y es que algunas veces, ponemos el listón, demasiado alto, buscando al hombre perfecto o a la mujer ideal, proyectando un reflejo en el otro que no es otro que el de nuestros anhelos...bien, sea como fuere, atención al problema que presenta esta mujer que por fin descubre "al hombre perfecto"...ja,ja,ja...
¡Que lo disfrutéis amigos!. xD
Y es que algunas veces, ponemos el listón, demasiado alto, buscando al hombre perfecto o a la mujer ideal, proyectando un reflejo en el otro que no es otro que el de nuestros anhelos...bien, sea como fuere, atención al problema que presenta esta mujer que por fin descubre "al hombre perfecto"...ja,ja,ja...
¡Que lo disfrutéis amigos!. xD
DIARIO DE UNA INSATISFECHA
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal,
esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista...
lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya!
La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas...
Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos
una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños,
el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
!Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota!
Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas...
Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para
ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los
cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más...
yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre
perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo, con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas.
Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto
y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un
desastre... y me lo encuentro impoluto...
Que me dan ganas de decirle:
¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que
había dejado yo aquí, en el lavabo?.
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo
de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros
novios... Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se
pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis
camisas blancas?
-Sí!
-Pues se ha desteñido todo!
-¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
-Ay, cariño. Me veo gorda.
-No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
-¿Todo el mundo se ve gordo?
-No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo
que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón,
viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
-Venga, arriba, cariño..! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre
a Expo-mascota!
-Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y
de repente... agarro el mando, Hago 'clic' y pongo Gente.
¿Qué? ¿Te jode?, va y me dice:
-No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso?
Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco..
A quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay'
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena,
le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos.
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay?
Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor.
No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él...
¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación... Que si me ha gustado,
que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir:
-Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección,
así que la semana pasada hablé con él:
-Cariño, así no podemos seguir.
O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las
cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
-Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa?
- Que voy a poner una lavadora ....
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal,
esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista...
lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya!
La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas...
Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos
una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños,
el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
!Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota!
Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas...
Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para
ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los
cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más...
yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre
perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo, con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas.
Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto
y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un
desastre... y me lo encuentro impoluto...
Que me dan ganas de decirle:
¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que
había dejado yo aquí, en el lavabo?.
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo
de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros
novios... Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se
pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis
camisas blancas?
-Sí!
-Pues se ha desteñido todo!
-¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
-Ay, cariño. Me veo gorda.
-No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
-¿Todo el mundo se ve gordo?
-No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo
que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón,
viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
-Venga, arriba, cariño..! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre
a Expo-mascota!
-Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y
de repente... agarro el mando, Hago 'clic' y pongo Gente.
¿Qué? ¿Te jode?, va y me dice:
-No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso?
Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco..
A quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay'
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena,
le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos.
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay?
Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor.
No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él...
¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación... Que si me ha gustado,
que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir:
-Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección,
así que la semana pasada hablé con él:
-Cariño, así no podemos seguir.
O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las
cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
-Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa?
- Que voy a poner una lavadora ....
Saludos a todos los hombres perfectos e imperfectos que nos leen en este momento. xDDD
Arwen
Arwen
Que bueno!!!!!! bueníiisimo!!!!
ResponderEliminarme ha encantado!!! jaja que coñazo con el hombre perfecto.
Aún me estoy riendo con el final Arwen!!.
Besitos guapisima
Ja,ja,ja,ja....es brutal...brutal!!!!....yo me moría leyéndolo...el trozo ese de que no lee el Cosmopolitan sino que lo subraya es flipante....ja,ja,ja....y el final ya se sale.
ResponderEliminarEs que tanta perfección...ja,ja,ja...
Besotes Lisebe y ya nos hemos echado unas risas con este buen hombre...xDDDDD
Muakssss
jajajaj yo le digo a mi fer q me veo gorda y me contesta eso y lo mato directamente jajajajajaja
ResponderEliminarbesitossss
Joer no estáis deacuerdo con nada, por uno que esta al nivel no os gusta ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja, en verdad es que debe ser un coñazo un tipo así, pero si fuera al revés, nosotros pesaríamos que mola mazo ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,vamos que estaríamos en la gloria ja,ja,ja,ja
ResponderEliminarJa,ja,ja...Elisabeth si es que el tío se pasa de sincero...xDD...y Sombreta y comapañía sólo tenéis que fijaros en el título del monólogo "dirio de una insatisfecha"....
ResponderEliminarja,ja,ja...por favor si hay algún hombre "perfecto" entre el público, que nos de su más sincera opinión...xDD
Ja,ja,ja...
Besotes. ;-P
Ja Ja Jaaaaaaaaaaaa
ResponderEliminarDespues de todo nada nos conformaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ja ja
Cariños
Joder....Lo del hombre perfecto s un mito,una leyenda,como lo del yeti o el monstruo del lago ness....Que la perfeccion es en si misma imperfecta,mujeres...Con lo chachi que es discutir una mijita para luego reconciliarse....
ResponderEliminarAins,que bueno..Es bueno,muy bueno...jajajajajajajajajaja
Saludos.
Ja,ja,ja,ja...saludotes a todos y os aseguro que lo he leido varias veces y me río sin parar, cada vez encuentro alguna "perfección" más auténtica que la anterior...ja,ja,ja...y sí Athman estoy contigo en eso de las leyendas urbanas...estoy empezando a pensar que "Aragorn" no existe...ja,ja,ja,ja,ja....¡Dios...me voy a quedar inmortal para toda la vida!!!....ja,ja,ja,ja...
ResponderEliminarBesotes para todossssssss!!!!!
Joerrrr... donde esta ese hombreee??? jajaja, es buenísimo. Besets!!
ResponderEliminarJa,ja,ja,ja...saludetes Málaga y yo sinceramente creo que no existe...ja,ja,ja...aunque casi que mejor por que....vaya tela!!!...ja,ja,ja,ja...
ResponderEliminarMuakssssss....xDDDDD
jajajaja ES BUENISIMO !!
ResponderEliminar¡Es que nos va la marchaaaaa!
Somos inconformistas por naturaleza je,je,je
Me he reído mogollón, Arwen!!
Un besazo!
Mientras comento esto, estoy esperando que se cargue el corto "El laberinto de simone" ... no hay manera... :(
Muy bueno :)
ResponderEliminarSaludos
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarJa,ja,ja...Emma y bienvenido Sav por aquí...la verdad es que cada vez que comentáis me viene a la memoria el realto y es que me muero...(os aseguro que he llegado a llorar de la risa...)ja,ja,ja,ja,ja....el trozo ese que dice; "A ver...la nacionalidad la tiene...Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco..
ResponderEliminarA quien debería ligarse es al director...! o cuando dice que está cogiendo complejo de eyaculadora precoz....ja,ja,ja,ja,ja,ja....
Sin palabras...potente, potente...muy bueno el monólogo, brutal!...ja,ja,ja,ja...
Si es que somos unas inconformistas natas...ja,ja,ja...pobres hombres!!! xDDDDDDDD
Besazos para todosssssssss!!!!
Jajajaj si es que nunca estamos contentas!! tanta perfeccion agota, no? la verdad es que todos los extremos agotan, en cualquier sentido. Fabuloso Arwen
ResponderEliminarJa,ja,ja Lola este monólogo es gloriosoooo!!!...xDDDDDDDDDDDDDDDDD
ResponderEliminarBesotes y ya tenía ganas de leerte por aquí!!! :)
Muakssss....