UN CHISTE PARA AMENIZAR EL DIA...

Aquí os dejo un chiste para amenizar el viernes y la entrada del fin de semana. xDD

Saludos.
Xel

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-¿Y te echaron del Opus Dei?

-¡Del Opus Dei y del Mercadona!

LONDON , CAPITULO 2

Hola chicos-as, aquí estoy otra vez para seguir el transcurso de mi viaje a London,.
Una de las pocas cosas buenas que tenía nuestro hoster, era la ubicación pues estaba a unos 50 metros del museo de las ciencias naturales, que es una maravilla digna de ir a visitar , además de gratuita la entrada, podréis quedar absulutamente encantados tanto por la arquitectura del edificio , sobre todo interiormente, como por lo que dentro de el existe. Si os gustan los dinosaurios podeis flipar, eso si hay para todo, animales , minerales, biologia, ... dosificar y coger dos o tres cosas, si no os podeis agobiar.
Para comer, a pesar de que los ingleses no se caracterizan por su comida, la verdad es que hay diversidad de opciones a la hora de elegir. Puestos de comida rápida, en plan , perritos, empanadas, sandwiches, pizza , hay por todos los puntos donde vayas a si que el turista puede comer comida basura donde vaya y lo que quiera pues siempre encuentra algun puestecito de lo que sea, y como la libra está casi igual que el euro, sale bastante asequible. Luego estan los buffets libres orientales, que por 4 ó5 libras comes lo que quieras a parte la bebida, no son muy variados pero estan bastante bien, y por supuesto comida Indú por todos sitios, creo que dominan el tema gastronómico en Londres. De todos modos con el fish and chips, estáis salvados, un plato con sus patatas , pescado rebozado, y ensalada y te quedas en paz contigo mismo, por menos de 7 libras mas la bebida.

En fin, desde la estación Victoria siguiendo la avenida pasas por la Catedral de Westminster, no la abadia, que esta engullida entre edificios modernos de cristal, con su estilo bizantino, marca un contraste un poco fuera de lugar, pero merece la pena entrar, además de que es gratuita, sobre todo si consigues oír el coro dentro de ella, los ingleses llevan el pop en la sangre hasta en su música sacrosanta tienen estilo. Sigues la avenida y antes de llegar al parlamento, a la izquierda está el edificio de scotland yard por si quieres echarle un vistazo ya de paso y hacerte una foto, vuelves a la avenida y llegas a la Abadia de Westminster, no la Catedral, merece la pena pagar para verla por dentro es empresionante, además con la entrada te dan una especie de interfono informativo en tu idioma que te va explicando sala por sala con todo detalle todo su contenido, eso si, prohibido hacer fotos, si quieres interior, o te arriesgas, o te compras la postal,
curiosisimo todos los famosos enterrados allí mismo desde Jean Austin, hasta Darwin, pasando por un sinfin de célebres personajes.

Al salir y bordear la Abadia, se ve de fondo el Big Ben y parlamento si paseas hacia la torre llegas al puente de Westminster, donde hay una maravillosa panorámica del complejo donde te puedes hinchar a hacer fotos, sobre todo desde el otro lado, camino de la famosa noria London Eye que se halla junto al Tate Modern, para amantes del arte contermporáneo. Continuas el paseo por la orilla del Tamesis y llegarás al puente Millenium, donde al cruzarlo también tienes unas buenas panorámicas para hincharte a hacer más fotos. Si veis un tipo en el puente que te vende lienzos preciosos, que sepáis que no son originales, pero si cuela, cuela. Mirarlos con lupa.

Bueno, ya hemos terminado por hoy, la próxima sera al cruzar el puente, pero eso ya será otra historia, besos.

UN CHISTE PARA AMENIZAR

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI:

.... Las abejas, las flores, la semillita... la cigüeña... Eso está desfasado...
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
-Papa, ¿cómo naci yo?
-Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y que nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el
puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses... ¡¡apareció el VIRUS!!

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS.

Cuando lleguéis a la última frase... ¡¡Vais a sonreír!!

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!

- Cuando se podí­an detener las cosas que se complicaban con un simple...

'Eso no vale' ¡Trampa! .
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...

- Hacer un castillo de arena ,
podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!
¡y por todos mis compañeros!

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un
'¿A que no eres capaz?'

- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole....

- Cuando un helado era la mejor recompensa...


- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.

- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman...

- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO.


¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!

Por cierto...

¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!
Ahora, la llevas tú ...

BESOS.
XEL

EL BLOG DEL INQUISIDOR

EL BLOG DEL INQUISIDOR.

Una historiadora descubre por curiosidad en internet, varios capíitulos de una especie de diario de un inquisidor de la edad media española, relatando un hecho en el que se ven invulcrados varios personajes históricos, un sacerdote, unas monjas con su madre superiora y él mismo; pero repentinamente deja de publicarse, lo que aviva, aún más, la curiosidad que siente tanto por el relato como por su editor.

Después de una serie de misivas, contanta con el misterioso editor, tras lo cual, surge una especie de amistad, donde en sus conversaciones un tanto especiales, desmenuzan las distintas personalidades de cada personaje, acoplandolas a las suyas propias, haciéndoles conocer y reedescubrir un poco más de si mismos.

El psicoanálisis juega un gran papel en esta novela , nos ayuda entender los dos lados de la mente humana, el ángel que todos conllevamos y el demonio que todos intentamos ocultar, pero que en el fondo sabemos que siempre esta ahí, esperando a saltar
cuando descuidamos nuestras propias defensas.

Una novela ligera, pero llena de intensas reflexiones.
Besos.

GRIPE A.

GRIPE PORCINA

PREGUNTAS Y RESPUESTAS:

PREGUNTA
RESPUESTA
1.-
¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
Hasta 10 horas.
2. -
¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
Vuelve inactivo al virus y lo mata.
3.-
¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.
4.-
¿Es fácil contagiarse en los aviones?
No, es un medio poco propicio para contagiarse.
5.-
¿Como puedo evitar contagiarme?
No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.
6.-
¿Cual es el período de incubación del virus?
En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.
7.-
¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%
8.-
¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos
9.-
¿El virus es letal?
No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía
10.-
¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.
11.-
¿El agua de las albercas transmite el virus?
No porque contiene químicos y esta clorada
12.-
¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.
13.-
¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas
14.-
¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.
15.-
¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.
16.-
¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?
No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.
17.-
¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.
18.-
¿Cual es la población que esta atacando este virus?
De 20 a 50 años de edad.
19.-
¿Es útil el cubre bocas?
Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.
20.-
¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.
21.-
¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.
22.-
¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?
A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.
23.-
¿El virus se mueve?
No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.
24.-
¿Las mascotas contagian el virus?
Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.
25.-
¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
NO.
26.-
¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.
27.-
¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.
28.-
¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.
29.-
¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
No sirve de nada.
30.-
¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
SI.
31.-
¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
NO.
32.-
¿Que mata al virus?
El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.
33.-
¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
El aislamiento
34.-
¿El gel de alcohol es efectivo?
SÍ, muy efectivo.
35.-
¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus.
36.-
¿Este virus está bajo control?
No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.
37.-
¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.
38.-
¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
SI.
39.-
¿Los niños con tos y gripa tienen influenza?
Es poco probable, los niños son poco afectados.
40.-
¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
Lavarse las manos muchas veces al día.
41.-
¿Me puedo contagiar al aire libre?
Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.
42.-
¿Se puede comer carne de puerco?
SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.
43.-
¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.


PARA QUE TODOS ESTEMOS BIEN INFORMADOS

UNA ARAÑA POR UN FERRARI.

¿Te comerías una araña para ganar un explendoroso Ferrari?. A lo mejor todo depende de como fuese la arañita, o del hambre que tuvieras, o de como fuese el Ferrari ; en fin ahí os dejo un ejemplo a seguir...
BESOS.

LA ELEGANCIA DEL ERIZO

En un edificio residencial de Paris, conviven personas de distinta iídole, casi todas , a excepción de su portera; de la más alta burguesía.

La portera una sencilla y vulgar mujer que guarda un secreto, el secreto es ella misma. Vive oculta en la dura concha en la que ella misma se ha instalado e intenta pasar desapercibida en el resto del mundo con el que ella cohabita, con toda su hipocresía -burguesa. Pero su intelilgencia , no pasa desapercibida para Paloma, una niña superdotada que al igual que ella vive su secreta inteligencia, intentando engañar a su hipócrita familia y resto de humanidad.

De repente llega a sus vidas un extraño personaje, que tiene mucho en común con las dos protagonistas, y que dará pie a un despertar en la vida de estas dos personas. Hay más personajes , y muchas situaciones, indescriptibles, divertidas, y conmovedoras, multitud de reflexiones que hacen al lector disfrutar de una sencilla novela, con mucha psicología y filosofía de la vida, el miedo a despertar de una soledad por que se esta tená en un nivel jerárquico más alto que el tuyo, aún sabiendo que es falsa aristocracia.

Un gran libro , aconsejable en todos los aspectos, ameno , divertido, reflexivo... y con mucho, mucho, sentimiento y del bueno.

Besos.

LAS MALAS MADRES

Malas Madres, de Lucía Etxebarría

Yo no soy una buena madre. Y probablemente usted, que me lee, tampoco.

Si usted ha decidido quedarse en casa y consagrase al cuidado de sus
hijos es usted una madre hiperprotectora, amén de un parásito, un ser
que vive a expensas de otro y a espaldas de las verdaderas
preocupaciones y dificultades de la vida.
Si usted trabaja fuera de casa entonces desatiende usted a sus hijos,
y nadie valorará el hecho de que tenga usted que hacer verdaderos
malabarismos para conciliar la vida familiar y la laboral. Lo peor de
Todo es que unas madres y otras van acusándose mutuamente: la que se
queda en casa arremete contra la que trabaja, y viceversa, como si no
fuera suficiente con recibir los ataques de los pediatras, los
psicólogos, los especialistas en sueño, los periodistas, las madres,
las suegras y las cuñadas.

Nosotras, las madres de hoy, aseguran ciertos psicoanalistas, somos la
fuente de todos los problemas de nuestros hijos, porque tenemos
demasiada fuerza y le hemos robado la autoridad a los padres.
Si su hijo es hiperactivo, si tiene rabietas, si insulta a otros niños
en el colegio, la culpa será siempre de usted, porque o bien le
consiente demasiado o bien no le atiende lo suficiente. ¿Y dónde están
esos padres a los que les hemos robado la autoridad? ¿Cuánto han
luchado para defenderla?

Nadie culpará al padre, nadie cuestionará nunca que el padre trabaje
fuera de casa o viaje. Pero ¡ay de usted si lo hace! No solo tendrá
que enfrentarse al goteo constante de comentarios más o menos
directos o indirectos por parte de su madre, de su suegra, de las
madres de los compañeros de cole de su retoño, sino, sobre todo,
tendrá usted que lidiar con su propio sentimiento de culpa, que no la
dejará vivir.

Yo no soy una buena madre.
Seguir leyendo...
Trabajo fuera de casa y además viajo. Dejo
a mi hija con canguros. Tengo novios y vida social. No le he
proporcionado a mi hija ese entorno familiar estable que entronizan
los manuales de pediatría y las revistas de papel couché.

No soy una buena madre pero pago las facturas de mi hija (el colegio,
la comida, los canguros, la ropa, los juguetes, el pediatra y, muy a
mi pesar, las Barbies), apenas duermo para poder llevarla al colegio
todos los días, dedico la mayor parte de mi tiempo libre a su cuidado
y todo mi espacio mental a pensar en ella.


No soy una buena madre, como no lo somos ninguna. Es lo más parecido a
lo que vivíamos en la primera adolescencia. La que intimaba con los
chicos era una p**a, la que se resistía era una estrecha: no había
término medio.

El caso es que nunca llueve a gusto de todos y una mujer nunca hace
las cosas bien.
A la madre nunca se le valora lo que hace y para colmo no tiene
derecho a quejarse, so pena que se le diga que... es una mala madre.

Nuestra sociedad es perfeccionista y quiere individuos perfectos.
Superhombres que se afeiten con acabado impecable, que conduzcan
coches que apenas hagan ruido, que vayan al gimnasio tres veces por
semana.
Supermadres de brillante sonrisa y silueta juncal, triunfadoras en
todos los ámbitos, adoradas por sus maridos y respetadas por sus
jefes, criadoras de niños sanos y emocionalmente estables. Nuestra
sociedad ha convertido el goce en un modelo, y el goce inmediato en el
valor supremo.
Y un niño no es goce ni inmediatez. Un hijo implica renuncia y
perspectiva. Y sobre todo, implica aceptar que la perfección no
existe.

Usted, que me lee ¿está con los nervios de punta porque no le da
tiene tiempo para ir al gimnasio y, si lo tuviera, lo emplearía en
dormir?, ¿desearía que a veces fuera él el que se ocupara de la
compra, de la colada, de los biberones y de la visita al pediatra?, ¿a
veces se enfada, a veces está harta, a veces llora y a veces, mucha
veces, no está en condiciones de dar lo mejor de sí misma?

Estupendo. Bienvenida al Club de las Malas Madres. Recuerde: no somos
las mejores pero somos la mayoría.

PARA TODAS LAS MALAS MAMIS.
BESOS.

LA LADRONA DE LIBROS

Una niña viaja con su hermanito y su madre en un tren lleno de muerte, su destino, un pueblo de la recién Alemania en guerra, y una casa donde le esperan dos corazones llenos de incertidumbre.

La sin razón obliga a cambiar de paisaje y de familia a esta extrovertida niña. En su camino se cruza un libro perdido, con dueño, un libro cualquiera , que despierta en ella la curiosidad, y el amor, que más tarde profesará por esas pequeñas joyas llenas de palabras. El problema, no sabe leer. Pero leerá, y se convertirá en una obsesión el aumentar su recién empezada colección. De ahí viene el título honorífico que se proclama.

El mejor amigo, unos nuevos padres que la quieren, un joven que huye de lo más cruel de la miseria humana, un pueblo entero con su decadencia y su inocencia , una gran bibliloteca que será el objetivo indiscutible de sus ansiados hurtos, y la guerra cruel que al mismo tiempo avanza, poco a poco, te va introduciendo, casi sin darte cuenta, en esta "felicidad" inocente...

No hay mejor narradora que la propia muerte, a veces sarcástica, a veces reflexiva, a veces apenada, por que ella tambien tiene sentimientos.

Una historia de palabras, de libros robados para regalar sus palabras, de sentimientos plasmados en dibujos, del amor que surge de la amistad, de que no siempre son las personas lo que parecen ser, de la música que deja de sonar en un acordeón, de los besos que no se dieron , del dolor inesperado o esperado, y de que siempre puede haber un poco bueno dentro de un todo malo.

Un generoso libro, para conmover a nuestro ,a veces, perezoso corazón.
Besos.

EL CORAZON HELADO

El corazón helado , una novela que contiene todos los generos literarios, o casi todos por haber, desde la historica transición repíblico-dictadura-democracia, pasando por una historia de amor en todos los aspectos impredecible y desbordante; un drama predecido de otro , y así sucesivamente, y el suspense que te emvuelve desde el principio hasta el desenlace.

Cuenta la historia de un hombre corriente, hijo de buena familia pero algo progresista, conformista con la vida que lleva donde todo lo que vive es la comodidad que su padre, un gran empresario que amasó su fortuna de una forma incierta, se ve de pronto sumergido en una encadenada sucesión de hechos , como la aparición de una misteriosa mujer en el entierro de su octogenario padre, que casualmente es el primer eslabón de toda esa cadena de antiguas historias familiares, donde engaños, traiciones, supervivencia ,codicia, desengaños, muertes,obsesiones, amores y desamores, venganza... son algunas de las miles de palabras abstrabtas que podian incluirse en esta historia.
La irresistible atracción de estas dos personas desconocidas ,pero con mucho en común, según transcurre el relato; hacen que sus vidas se conviertan en un entresijo de tela de araña, un tira y afloja, un descubrimiento tras otro, que harán que desemboquen en una especie de locura obsesiva, donde el desengaño y el encontrarse a si mismo, fortalece a los protagonistas para superar todo ese sin fin de obstáculos históricos-familiares que les han sido forzosa y progresivamente implantados.

Una gran novela sin ninguna duda , de esas que si hay que leer, en algín momento de nuestras vidas.
Besos.

Cada vez somos mas listos

Descubren el motivo de la acumulación de pelusa en el ombligo


5 de marzo de 2009.


Tres años de paciente estudio dieron al químico austriaco Georg Steinhauser la solución a un viejo misterio: ¿por qué, que de pronto, aparecen bolas de pelusa en el ombligo? El enigma está en los pelos que se encuentran alrededor del mismo, que hacen de anzuelos.
Descubren el motivo de la acumulación de pelusa en el ombligo

Según el científico de la Universidad Tecnológica de Viena, cierto tipo de pelillos corporales tienen una estructura escamosa que les hace actuar como diminutos anzuelos que capturan fibras y las conducen paso a paso hacia el ombligo.
nigma está en los pelos que se encuentran alrededor del mismo, que hacen de anzuelos.
Descubren el motivo de la acumulación de pelusa en el ombligo
El descubrimiento de Steinhauser llegó después de estudiar 503 fragmentos de pelusa de su propio ombligo, y le permitió enterarse de que las pelusas no sólo tienen fibras de tejido, sino restos de piel muerta, grasa, sudor y polvo.

''Las escamas de los pelillos actúan como una especie de anzuelo'', escribió el químico. ''A menudo el pelo abdominal parece crecer en círculos concéntricos alrededor del ombligo''.

Steinhauser estableció que para eliminar la pelusa, una solución es afeitarse la zona alrededor del ombligo, pero se trata de una solución que sólo funciona hasta que los pelillos vuelven a crecer.

La ciencia avanza que se las pela...
Besos.

¡ CHE QUE ABUELA !

Carta de la abuela

Querida nieta:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

"TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS"
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal del auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina.

Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular, levantando sólo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo, y me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera ! ! !
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.

Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuelita.

Y ESO QUE YA NOS AVISABAN CON TIEMPO...

Pincha sobre la imagen para leer el texto...

Cristobal colon...

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...

¡no vas!

El TRANSMETROSEXUAL.

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...

¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...

Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...

Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...

Y él:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?

Sí! Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?

Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:

Ay, cariño. Me veo gorda.

No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

¿Todo el mundo se ve gordo?

No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!

¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,

Hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...

Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.

Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada:

Huy...! ¿Qué te pasa?



Que primero voy a poner una lavadora.

UN MUNDO SIN FIN

Unas letrillas para aconsejaros algo de lectura para el tiempo estival que se apróxima.
Supongo que muchos habéis leido el mundialmente famoso "Los pilares de la tierra"...

Pues "Un mundo sin fin" es de algún modo como la segunda parte de este. Narra la historia de algunos de los descendientes directos del primer libro, más un sin fin de protagonistas , a cual más dispar, en el entresijo de la época feudal en la que viven, con las conspiraciones de todo tipo de jerarquias, donde juega la maldad , la mentira, lo lógico y lo absurdo del pensamiento humano en su más pura controversia. Para amantes de las historias medievales, enfrascadas en sus luchas por el poder, riqueza, amor, obsesión, codicia o por el mero hecho de sobrevivir en una época difícil donde la mujer lo hacia si era lo medianamente inteligente, para no sobrepasar la línea de la mezquindaz eclesiastica o simplemente supersticciones populares. Os lo aconsejo, son unas 1200 páginas que derraman trepidantes aventuras por doquier que entretienen, y que te hacen recordar, que no siempre un tiempo pasado fue mejor.

Besos.

Empecemos la mañana con energia

POEMA ESCRITO POR EL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.



RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,

y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Quiero ser millonario o slumdog +millonaire

No se si sera la mejor pelicula para la academia de los oscars, pero para mi, si lo es. Centrada entre la parodia, y la cruda realidad, con trepidante ritmo al mas estilo boyle, banda sonora incorporada, y nada mas sencillo que una historia de amor, de busqueda de ese amor perdido en la aberracion de unas crudas infancias en la dura verdad de la misma vida. Tres niños, tres mosqueteros, luchando cada uno con unas metas, cada uno por un objetivo, cada uno por distintos caminos, alguno de ellos sin eleccion propia. Una serie de encadenadas preguntas, a una serie de respuestas casuales ¿?
Quien sabe, a lo mejor estaba escrito. En realidad, Boyle, como en la mayoria de sus films, te deja ese punto de reflexion agridulce, para mi excelente; e incluso se atreve con el mas inesperado estilo bolliwod. No se, ves a verla, luego dinos lo que has visto, y si sabes el nombre del tercer mosquetero, recapacita. besos

El taper-sex

Hola amigos-as, unas letrillas para contaros mi primera experiencia con el " taper-sex".
Pues un buen día, de casualidad me dijeron , hay una reunión de taper-sex, ¿ te vienes ?, y yo sin conocer a nadie dije . ¡vale!, y fui.

Bueno eramos unas 20 mujeres y dos hombres, llegaron con dos maletas, semirrigidas y trollers, y alli en la cafeteria montaron el chiringuito. ¡ y vaya con el chiringuito!.
Sacaron todo tipo de cremas , perfumes, muchos de ellos hasta se podian comer, y por cierto eran aptos para diabeticos, muy importante, y por supuesto para dados a dietas de adelgazamiento ,puesto que carecen de azúcar, desde un sirope de caramelo, aceites con sabores frutales, o polvos que sabian a gominola, tanta prueba de mezclas, la verdad daba un poco de agobio, pero luego se fuma y se pasa.

Luego nos sacaron estimuladores, retardadores, directos e ingeridos, parches para aumentar el libido, bueno y el arrase total, un sinfin de aparatos tanto para hombres como para mujeres, de todo tipo de tamaños ,formas, colores, estriados, floreados, transparentes, etc etc.
Anillos estimuladores de clitoris, con formas de animalitos, (patitos,cisnes, delfines.....)
Con hasta 10 velocidades, para todos los tipos de aparatitos.

Bueno , en fin que pasamos una hora y media, muy amena, pues habiamos de todas las edades y de todos los parametros etico-moreles posibles, las conversaciones eran para grabarlas, y lo más es que siempre hay alguna que por lo visto tiene un vip para estos tipos de reuniones, por que se lo conoce todo y si se tiene alguna duda, de efectividad o instrucciones, ella misma te asesora. En fin , los precios desde 10 euros a lo que quieras gastarte , pero desde aquí os aconsejo, chicas-os a que pongais un Taper-sex en vuestra vida, si os enterais de alguna reunión, ir, por que es una experiencia más a añadir en el curriculum de nuestras vidas, y sí ¡nadie te lo va a contar!.